Au revoir mon Timmy

14 Janvier 2014

Depuis ton départ dimanche matin j'ai pris une grosse claque qui m'a mis a genou malgré que je m'étais préparé à cela,ta maladie prenait le dessus de jour en jour et c'était impuissant que je te regardais souffrir.Chaque fois que tu allais mieux c'était pour etre pire quelques jours après et ca encore été le cas la semaine dernière,ta dernière semaine,notre dernière semaine ensemble...

Samedi on a passé toute la journée ensemble sauf trois heures où je suis partie faire du shopping à Courtrai mais on est vite rentré,je n'avais aucun gout à faire les boutiques et c'est près de toi que je voulais etre comme si mon inconscient savait ce qu'il allait arriver le lendemain et toi aussi tu savais j'en ai la certitude maintenant.On a fait notre sieste à deux comme presque tous les jours puis tu a fais le meme cinéma que tous les soirs pour ta promenade,j'en avais pas très envie avec le temps qu'il faisait et surtout que je me sentais vraiment pas en forme,limite dépressif mais pourquoi ? Je sais maintenant ...Mais comme tous les soirs on l'a fait cette ballade mais avant ca je dois m'habiller et c'était un vrai jeu entre nous deux car je prenais ma veste et mes chaussures dans le couloir et je laissais la porte contre d'une manière que tu pouvais me voir et je t'observais venir regarder contre la porte si je m'habillais bien,c'était jamais assez vite pour toi alors tu aboyais une fois,deux fois et puis je venais avec un grand sourire te mettre la laisse que tu regardais pendu sur le crochet au cas où je savais plus où elle se trouvait

Notre ballade du soir était presque toujours la meme,surtout en hiver car il fait noir donc le chemin qui longe le chemin de fer on oublie meme si tu aimais mieux celui là que l'autre car ca durait plus longtemps et qu'on croisait personne,ce chemin c'était le moment de mes confidences avec toi,je te parlais de tout et de rien mais surtout je te disais mes craintes et mon stress comme en 2012 avant le championnat du monde et quand je te posais une question tu me répondais pas bien-sur mais...tu clignais des yeux des fois et je prenais ca pour une réponse et on rentrais à la maison tous les deux content de notre promenade et pour rester sur le championnat du monde quand je m'entrainais tu étais souvent couché à coté de moi et quand je m'énervais car ca n'allait pas comme je voulais tu me lechais la main ou bien tu frottais ton museau sur ma jambe et je te caressais la tete et ca avait le don de me calmer.Mon retour de Sicile avait été grandiose,tu m'avais fait une belle fete en me lechant partout le visage et moi je te disais "on a réussi mon Timmy,on a réussi" je t'associais toujours à mes victoires,à mes bonheurs car tu faisais partie de mon équilibre.

Samedi soir on a donc pris le chemin saison hiver,toujours sur le meme trottoir,toujours traverser au meme endroit et premier "pipi" toujours au meme endroit,tu savais à partir d'où tu pouvais lever la patte avec moi et jusqu'où,il y a eu des accidents de temps en temps mais je mettais ca sur mon compte car des fois j'attendais trop longtemps avant de te sortir car j'étais occupé et je voyais pas l'heure passer,je m'en excusais à chaque fois mais ta ballade du soir était le plus souvent entre 19h et 20h et la ballade du matin le week-end entre 06h et 07h,des fois beaucoup plus tot et alors on faisait le tour de la ville mais tu aimais pas allez en ville,trop de bruit,je te sentais stressé donc ses derniers mois on est resté sur le parcours hiver car il prenait 15 minutes et tu savais plus faire des minutes en plus,tu trainais la patte des fois sauf samedi où je te sentais en pleine forme et tu étais réceptif a mes petites pression sur la laisse,quand je tirais un peu sur la droite c'était le signe qu'on pouvait traverser la rue et quand je tirais vers l'arrière tu changeais de coté car je te laissais jamais du coté des maisons car on a eu la blague qu'un chien sortais d'un coup d'une maison et je préferais te mettre en sécurité donc tu marchais du coté de la route mais juste à coté de moi,je te laissais pas beaucoup de manoeuvre,pas questions d'allez d'un coup sur la route mais dès qu'on étais dans le chemin je te laissais du mou mais jamais sans laisse à Comines car on croisait trop de maitre avec des chiens agressifs par contre dans la campagne à Warneton ou dans les bois je te laissais partir et d'un claquement de doigt tu faisais demi-tour me rejoindre et d'un signe de la main tu savais que tu pouvais repartir et quand tu pensais etre trop loin tu nous attendais mais je t'avais toujours en vue et dès que j'avais un doute sur la présence d'une personne ou d'un véhicule je claquais des doigts ou je sifflais et tu revenais très vite à mes pieds et je te remettais la laisse le temps que la personne,le vélo ou la voiture passe mais je savais où je pouvais te laisser allez sans prendre trop de risques et ses ballades là étaient tes préférées ,tu faisais des siestes magnifique ensuite et tu étais content,je le voyais à ta figure,je connaissais tes expressions,d'un regard je savais ce que tu avais besoin ou si tu n'allais pas bien et je me suis rarement trompé car soif,récompense,envie de promenade ou laisse moi tranquille s'affichait dans tes yeux.

Ce samedi j'ai meme rigolé avec toi car avec les lumières de la ville je voyais ton ombre sur le trottoir et je voyais tes oreilles bouger à chaque pas,me suis meme dit que c'était une vidéo à faire mais j'avais rien sur moi pour immortaliser ce moment donc ca restera dans mon esprit comme la dernière fois où tu m'as fais sourire et rire.Tu as pris ton temps lors de cette promenade,ton dernier besoin tu l'as fait entre le 1er et 2ème arbre c'était assez vite,d'habitude c'était beaucoup plus loin mais je pense que tu l'as fait directement pour pouvoir profiter de la suite car tu as profités en marquant souvent l'arret et tu regardais autour de toi et arrivé au bout du chemin tu as directement passé du bon coté près de moi pour longer les maisons et tu as fait ton dernier pipi sur l'arbre devant le restaurant puis tu as levé ta tete en ma direction le reste de la promenade jusque la maison où avant de rentrer tu as encore regardé à gauche et à droite et je me souviens t'avoir dit "Bon tu rentres ou quoi ?" Tu t'es assis dans le couloir le temps que j'enlève ton collier et d'habitude tu fillais directement dans le salon mais là tu est resté assis en regardant le crochet et je me suis dit "Putain j'ai l'impression que c'ést sa dernière promenade pfff allez pense à autre chose" donc je suis passé devant toi et tu m'as suivi avec des yeux triste,cette tristesse que je voyais rarement dans tes yeux sauf quand tu étais vraiment pas bien.J'ai vraiment eu un coup de blues,je me suis mis sur l'ordinateur et je sentais que tu me regardais,tu étais allongé à terre et tu me fixais du regard,me suis mis à terre devant toi et avec ta patte tu as longé ma figure,me suis relevé j'ai éteint l'ordinateur et je me suis mis dans le fauteuil,tu m'a rejoins quelques minutes et ensuite tu as recommencer à tousser mais une toux plus forte que les autres jours et tu faisais vraiment une sale tete et j'ai vu ta souffrance,ca durait deux minutes puis tu revanais près de moi et tu recommencais à tousser et de plus en plus fort du coup Paola t'as redonné ton médicament,ca t'as calmé un peu ensuite et quand Paola est monté se coucher je suis resté avec toi mais ma présence t'embetais,tu savais pas bien te mettre où tu voulais donc vers 01h du matin je me suis dit que j'allais te laisser en paix et que j'étais pas loin car la nuit je dormais moins profond qu'avant et je t'entendais tousser régulièrement et quand ca allait trop loin Paola descendait ou moi le matin très tot comme le week-end.Bizarrement j'ai eu du mal à te laisser car tu étais à terre et tu me fixais du regard,ce regard triste depuis ta ballade et j'ai eu ce drole de sentiment de me dire "c'est peut-etre sa dernière nuit" ,je suis revenu plusieurs fois vers toi pour t'embrasser et tu avais toujours le meme regard,tu ne toussais plus mais ton coeur battais fort et je voyais ton ventre plus gros que d'habitude.J'ai eu du mal à m'endormir,je t'entendais pas et ca faisais vraiment bizarre puis je me disais que t'avais été en forme aujourd'hui donc demain ca ira également,je me forcais à penser cela et je me suis endormi en pensant à toi et notre ballade du lendemain matin.

Nuit très courte pour Paola qui avait entendu le chien se mettre dans l'escalier,chose qu'il ne faisait jamais,il essayait de nous rejoindre et elle a du mal à le faire redescendre les quelques marches,elle a failli me réveiller du coup mais elle l'a sorti dans la cour et à donner ses médicaments pour que je le trouve en forme à mon réveil mais ca aurait été trop beau,elle m'a laissé dormir mais je me suis vite réveillé avec le sentiment qu'un truc n'allait pas dans le salon et dès que j'ai vu mon chien et le regard de Paola j'avais compris,il était comme il y a trois semaines,debout à chercher de l'air.Après toutes les questions d'usage je me suis fais mon café et j'allais prendre une décision juste après,je pensais encore allez le promener,je réalisais pas encore.C'est quand il a pas voulu son demi sucre que j'ai compris que son état était grave donc j'ai dis à Paola de téléphoner au vétérinaire qui nous donna rendez-vous à 10h00 et il était 08h00 donc deux heures à attendre en sachant que faire avec lui pour qu'il se sente mieux,meme se déplacer d'un mètre était un calvaire pour lui.Je me suis mis sur l'ordinateur pour penser à autre chose mais lui me fixais à nouveau du regard,ce regard encore plus triste que la veille,j'ai craqué,j'ai pleuré à chaude larme,j'avais compris,j'ai repensé à la veille et les signes qu'il m'avait envoyé et j'ai expliqué à Paola ce que j'avais observé chez lui.Pendant ses deux heures d'attente il est resté la majorité du temps debout devant moi à me regarder et avant de partir j'ai pris notre couverture,celle qu' on faisait notre sieste et j'ai dis à Paola "J'espère de tout coeur me tromper mais cette fois je le sens pas" et on a pleuré nous trois contre Timmy.Lui mettre sa laisse était un déchirement car d'habitude c'était un moment de joie,cette fois-ci ce fut un moment horrible,surtout qu'il n'en avait plus besoin,il risquait pas de se mettre à courir d'un coup mais si je lui mettais pas je me serais senti encore plus mal.

On a rejoint la voiture garé à 20 mètres et ce fut un long chemin de croix pour lui et pour moi,il a fait pipi sur place devant chez Diana et j'ai vraiment du le porter pour le mettre devant moi dans la voiture et tout le long du voyage il m'a fixé avec des yeux pleine de larmes,ce regard là j'ai du mal à l'enlever de ma tete.Arrivé chez le vétérinaire il a été dans l'herbe qui était blanche à cause de la gelée du matin et a fait un dernier pipi puis il s'avance tout lentement vers le cabinet et c'est pas moi qui l'emmenait c'est lui qui était devant moi et me montrais le chemin.La vétérinaire l'observait depuis le secrétariat et dans son regard j'ai vu que ca n'allais pas etre bon.

Je l'ai posé sur la table et elle l'a observé,à écouté son coeur,à taté son ventre et m'a regardé et m'a dit "Je suis désolé,c'est pas bon du tout,il a de l'eau dans tout son corps" puis elle à continuer à l'observer,à poser son stétoscope et m'a dit "il y a deux solution soit la première que vous savez ou bien on essaye de prolonger sa vie mais de deux ou trois jours maximum !" Paola a demandé "Il souffre ?" et elle a répondu "Oh que oui" et là j'ai directement dit "on arrete de le faire souffrir vous pouvez y allez",elle m'a dit vous etes certains ? J'ai regardé Paola et Laly et j'ai dis "Je m'excuse mais il souffre donc c'est oui,allez-y mais je le reprend avec moi car j'ai choisi de la faire incinerer" et elle m'a répondu "c'est un bon choix" et il était 10h00 quand elle a injecté un calmant en premier mais lui était debout à me regarder droit dans les yeux et j'ai eu l'impression qu'il me parlait,plein de choses sont passé par ma tete meme des trucs impossible à penser dans ses moments là mais il me les a fait penser et ensuite il s'est allongé en faisant la pose qu'il faisait tous les soirs pour s'endormir,sa tete sur le coté et ses deux pattes de devant l'une sur l'autre.Elle a fait la première injection et là j'ai pris conscience que je ne pouvais plus revenir en arrière,que mon chien allait vraiment mourir,ce fut un déchirement,je lui carressait la tete,lui ai dit cent fois que je l'aimais,que je le remerciait,qu'il allait me manquer puis à 10h05 elle a fait la seconde injection tout droit dans son abdomen et là je l'ai vu s'éteindre,je l'ai tenu sa patte avec une main et mon autre sur sa tete et il me regardait sur le coté.10h07 c'était fini...

Je l'ai emballé dans notre couverture puis on a été vers le secrétariat avec mon chien dans les bras,on a payé,la vétérinaire s'est excusé et je lui ai bien fait comprendre qu'elle n'y était pour rien et qu'elle avait fait tout ce qu'elle pouvait pour lui ses derniers mois et d'ailleurs tout le temps qu'il était là elle le caressait,elle avait de l'affection pour lui et pour nous.On a rejoint la voiture,Paola a ouvert le coffre,je l'ai déposé et j'ai relevé sa couverture pour voir sa tete et on s'est effondré dessus,j'ai jamais vu Paola pleurer comme ca et heureusement car ce fut pénible.

J'ai pris le volant de la voiture et j'ai directement été chez mon meilleur ami qui a directement compris à notre tete que c'était fini pour Timmy et comme il savait ce que j'allais faire de sa dépouille alors il a directement proposé de le garder jusque sa crémation.On l'a déposé dans le garage sur une palette et on l'a recouvert de sa couverture.Après un café plein de réconfort on est rentré à la maison et ce fut vraiment pénible d'ouvrir la porte et de voir cette maison vide,on s'est assis dans un silence pesant et on a pleuré toute l'après-midi.Au soir je suis retourné chez David et les jours suivant aussi,le voir 5 minutes de temps en temps me faisait du bien ainsi qu'à la petite.Le lendemain j'ai téléphoné au crématorium pour animaux de Sombreffe et rendez-vous a été fixé au mardi à 13h30,c'était vite et c'était mieux.Au travail mon chef a directement accepté mon jour de congé et a très bien compris ma peine et ce que je voulais faire,beaucoup de mes collègues savaient l'attachement entre mon chien et moi et souvent certains le croisait avec Paola ou avec moi quand j'étais rentré plus tot,quand Paola venait me chercher au boulot ou quand j'étais en congé.

Laly a été le voir une dernière fois avec moi ce lundi soir,entre elle et lui c'était aussi une grande histoire,elle a grandi à ses cotés,quand elle jouait à terre il était toujours couché près d'elle et quand elle mangeait elle avait toujours un morceau pour lui et je pense qu'elle l'a toujours embrassé avant d'aller à l'école ou avant d'aller dormir.Quand il était plus jeune il l'attendait en bas de l'escalier quand elle se levait et il lui faisait la fete.Ce lundi soir on en a profité pour couper quelques poils pour les garder en souvenir,pour quand la peine est trop forte ou aussi pour nous porter bonheur

Ce mardi jour du grand départ,dernière fois que j'allais le voir mais il était beau,son visage était en paix,ses yeux ouvert qui nous regardais et il restait un peu de son odeur,je l'ai senti longuement pour ne pas oublier cette odeur.On l'as mis dans la voiture puis c'était le moment de se mettre en route,une longue route où on a repasser les bons moments vécu avec lui,ca enlevait nos larmes et la route passait plus vite.On est passé par Tournai sa vie natale et là je me suis dit,"ca y est on a fait la route dans l'autre sens",il pleuvait comme si le ciel était triste,c'était un jour vraiment triste et on a eu le décor qui allait avec.

J'ai directement trouvé le crématorium juste à la sortie de l'autoroute et de suite une femme a pris en charge mon animal,ce fut pas facile de lui donner dans ses bras mais j'étais là pour une bonne raison donc je devais mettre un peu ma peine et mon attachement de coté pour allez jusqu'au bout de ma promesse.En effet depuis quelques années j'avais décidé ceci pour mon chien et quand je lui parlais je disais souvent "Nous deux c'est jusque ma mort,tu resteras toujours avec papa",certains ne comprennent pas ce choix et ma propre mère a essayé de me faire changé d'avis,ma mère est très carré et tout ce qui sort de l'ordinaire ne lui plait pas et elle croit toujours que son premier chien a été incineré tout seul et dignement mais j'ai beau lui expliqué comment ca se passe elle en démordait pas et me répétait "ne fais pas ca" la phrase de trop car c'était mon chien,ma promesse,mon envie et je me suis faché,vraiment faché surtout que cette discussion a eu lieu quelques heures seulement après le vétérinaire et c'était vraiment pas le moment pour discuter mes choix.Ensuite elle m'a téléphoné à nouveau et s'est excusé et m'a dit qu'elle devait respecter mon choix,que c'était pas dans les habitudes des gens et qu'elle ne pourrai vivre avec l'urne de son chien chez elle mais qu'elle comprenait que moi j'en avais besoin.ce choix tous mes proches le savait et personne n'a essayé de me faire changer d'avis tant que Timmy était en vie donc pas la peine d'essayer une fois qu'il est mort et quand je prend une décision c'est souvent sans retour ,c'est un défaut mais aussi une grande qualité.Pour mon chat j'avais aussi pensé à la crémation mais j'ai changé d'avis chez le vétérinaire et je l'ai beaucoup regretté et je voulais pas vivre avec des regrets,c'est déjà assez pénible de vivre sans devoir ajouter de la douleur par ma faute.

On était à l'avance donc on a eu le chance de pouvoir rester un bon moment avec mon chien,en effet une fois pret on peut rester le temps qu'on veut avec lui,revenir dans la salle d'attente et retourner le voir si le besoin s'en fait sentir et c'est ce qu'il s'est passé.On a été le voir,il était beau,recouvert d'une couverture bleu,entourré de fleurs et deux roses posés sur lui,il avait toujours les yeux ouvert.ce fut un beau moment,douloureux mais beau,je rendais un peu de ce qu'il m'avait donné toute sa vie,du respect ! Sa crémation était prévu à 13h30 donc vers 13h20 je suis sorti dehors pour mettre sa couverture dans le coffre de la voiture et reprendre mes esprits car c'était vraiment difficile ensuite j'ai été le voir pour la dernière fois,celle que je redoutais car jusqu'à présent je savais à chaque fois que c'était pas la dernière donc ca allait mais cette fois-ci ...Je l'ai caressé longuement,je lui ai encore dit merci et pardon si je lui ai fait du mal ou de la peine des fois,j'ai répété que c'était un chien d'exception et que ce fut un honneur d'etre son maitre pendant toutes ses années,que nos promenades,nos calins mais surtout que nos regards allaient me manquer et que j'allais tout faire pour accomplir les dernières choses qu'il a fait passer par mon esprit et qu'il m'a donc demandé quelques minutes avant son dernier souffle.Il était temps de le quitter,on a eu quelques minutes en plus et on devait pas abuser et puis c'était de plus en plus pénible surtout pour Paola qui ne réalisait pas et croyait qu'il allait se réveiller,elle a pas été le voir depuis son décès et je pense que c'est à cause de ca qu' elle était a coté de la réalité,elle était devant le fait accompli.Moi je m'étais préparé à sa mort et j'avais tout prévu dans ma tete depuis des semaines et comme je l'ai vu plusieurs fois après dimanche alors il n'y avait pas de place pour le doute dans mon cerveau.Avant de refermer la porte je l'ai regardé une dernière fois et ses yeux me regardait,j'ai levé mon pouce en sa direction,mis ma main sur mon coeur,lui est fait un dernier clin d'oeil et lui ai dit "t'es le meilleur,t'inquiète pas ca ira,pars en paix" et j'ai refermé la porte.Voilà c'était la dernière fois que j'ai croisé le regard de mon chien,la dernière fois que je le voyais en maitrisant le temps.

On est repassé par la salle d'attente,il était 13h45 quand le gentil Monsieur est venu nous chercher pour demander si on voulait assister à la mise dans le four et j'ai de suite dit oui mais pour Paola je savais pas si elle allait tenir le coup donc je lui ai bien fait comprendre que si elle ne le sentait pas qu'elle devait pas venir et elle a comme meme voulu venir.J'avais peur qu'elle pète un cable,qu'elle empeche le type de faire ce qu'il avait à faire mais je pense que dans mon regard elle a compris qu'elle devait reprendre ses esprits et que si ca se passait mal je lui en voudrait car ce moment je le voulait parfait,dans la dignité,sans cris,sans pleures non maitrisé,dans le respect pour mon animal et cela s'est bien passé à mon grand soulagement.Bien passé ? Oui mais dans le sens que ce fut digne sinon ce fut pénible de voir le type le recouvrir de la couverture,le déposer délicatement dans le four et surtout refermé la porte du four...Puis la dame est venu nous dire de repasser par la salle d'attente,ca allait durer une bonne heure.

Bizarrement dans la salle d'attente j'étais soulagé,le pire était passé pour moi et j'ai été au bout des choses.La dame est venu nous proposé à boire et ce fut deux bons cafés de servis et j'ai de suite demandé si je pouvais choisir l'urne,il y avait pour tous les gouts,tous les prix mais j'avais craqué sur une et l'argent n'était pas un frein à mon choix.Il y a quelques années j'aurai été incapable de faire cela pour mon chien,j'avais une autre vie,un démon à alimenter mais aujourd'hui je vie confortablement et c'est pas cette dépense qui allait me faire mal au ventre.Je suis riche de bonheur,pas d'argent mais j'ai toujours un frigo bien rempli et je sais faire plaisir et me faire plaisir de temps en temps.j'ai choisi de vivre pas de survivre.Bien-sur c'était pas un plaisir que je m'offrais cette fois mais c'est une dépense sur le long terme avec plein de sens pour moi.La dame a répété qu'on pouvait changer d'avis jusque la dernière minute pour notre choix mais dans ma tete c'était celle là et pas une autre meme 4 fois mois chère.

Après cette heure où j'ai repensé aux bons moments avec Timmy on est venu nous recherché pour l'ouverture du four et le remplissage de l'urne.Il restait pas grand chose de mon chien au premier regard,le tas de cendre était à la place où mon chien avait été déposé donc le doute n'est pas permis de penser que c'est une autre bete ou une arnaque surtout qu'on nous cache rien depuis le début,c'est difficile à vivre mais chez moi je suis certains que c'est mon chien dans cette urne et pas un mélange de plusieurs betes et de poussières.Je vous raconte pas la chaleur qui se dégage du four,d'ailleurs la dame doit se protéger pour pas etre bruler et avec une brosse qu'elle a trempé dans l'eau elle a raclé tout l'intérieur du four meme de l'autre coté où il n'était pas posé,elle a fait le maximum pour qu'il ne reste plus rien de mon chien dans le four et cela dans le respect pour nous et pour le chien suivant mais il est impossible qu'elle a tout eu à cause de la chaleur et des cendres microscopique,faut pas avoir fait l'université pour comprendre cela et ca a durer quinze bonne minutes puis le tout est passé dans une moulineuse et elle a rempli l'urne qui lui semblait trop petite au début mais elle a mis de la bonne volonté et c'est à ras bord qu'elle est rempli.Je sais pas parler de la crémation de mon chien sans parler des détails technique et si ca choque quelqu'un je m'en excuse mais je raconte la réalité.Ensuite elle m'a donné l'urne toute chaude dans une boite et nous a invité de passer par le bureau.

Pour moi le bouton était tourné et je retrouvais le sourire et je pense que toutes les personnes qui font la meme chose reparte moins triste qu'en arrivant.On nous a encore proposé à boire,ils étaient aux petits soins pour nous mais on a refusé cette fois-ci car on avait de la route à faire et le Monsieur était étonné que je venais d'aussi loin et il a bien compris dans mon regard que la route n'était pas un argument d'exclusion dans le choix du crématorium car il y avait plus près en Flandre et en France mais j'ai parcouru quelques forum et c'était celui là que j'avais choisi et de plus le lieu avait son importance,pas loin d'un lieu où je me rend chaque année...

Je vais rien vous caché,j'ai payé 220 euros pour la crémation et 90 euros pour l'urne donc ca fait 310 euros et j'ai payé via bancontact donc pas d'argent en dessous de la table,de plus j'ai recu un certificat de crémation stipulant que c'était bien mon chien de 14,5 kilos qui se trouve dans l'urne,au cas où je me faisais arreté par la police ou autre chose que je ne sais pas.310 euros c'est une somme certains diront mais mon chien vaut bien plus que ses 310 euros de respect si je compte les années de bonheur qu'il m'a procuré et si je rentre dans les détails c'est que je sais que certains lorsqu'ils vont malheureusement perdre leur compagnon vont se rappeler de ce que j'avais écrit et feront peut-etre la meme chose que moi en sachant combien ca coute et comment ca se passe.D'autres vont dire il est fou de dépensé autant pour un animal mais vont dépensé le double pour gsm ou une tablette,une bague,etc...A chacun l'importance que son animal prend dans sa vie,j'ai donné 12 à 13 ans de ma vie à mon chien,mon amour à été excessif des fois avec lui et chaque femmes qui a voulu partager ma vie pendant ma période "célibataire" mais qui a critiqué mon chien ou ne lui apportait pas d'attention ont eu la porte après quelques heures ou quelques jours,si tu n' aimais pas mon chien alors tu m'aimais pas non plus car on était tout le temps à deux dès que j'étais à la maison et le bonheur de mon chien passait avant le miens,avant les autres,il était ma priorité,le numéro un dans mes pensées car lui quoique je fasse de bien ou de mal,il allait toujours m'aimer autant.

On a repris la route sous la pluie,ca été plus facile qu'à l'aller,j'étais soulagé et je pouvais commencer à revivre ou essayer de vivre autrement car les habitudes sont là et sont pesante et dans le voyage du retour j'ai prévu plusieurs plans pour vivre son absence,j'ai prévu des nouvelles motivation car j'ai encore des choses à accomplir et je dois allez jusqu'au bout car il aimait me voir occupé de m'entrainer,de travailler pour le club,de visionner des vidéos,etc...il aimait pas me voir me morfondre dans le fauteuil mais ce qu'il aimait surtout c'était le café que je buvais quand j'étais occupé car il avait toujours un morceau de sucre ou un biscuit qui tombait "involontairement volontaire" pas loin de lui.

De retour sur Comines un nouveau signe est apparu et du coup j'étais certains qu'il était heureux où son ame se trouvait,quel signe ? Si je le dis je vais vraiment me faire passer pour un fou donc ca restera entre Paola,moi et lui mais on l'a vu ce signe et Paola en premier donc j'étais rassuré qu'il n'y avait pas que moi qui trouvait une signification à tout mais cette fois-ci c'était énorme et on savait ne pas penser à lui en voyant cela.On est passé chez David et Laetitia et on a beaucoup parlé de cette après-midi et on a aussi eu des bons moments de rire,avec eux c'est pas possible de ne pas rire et ca nous a fait du bien.

En rentrant à la maison j'ai ouvert l'urne pour montrer à Laly (je lui cache rien sauf que c'était pas sa place là-bas,on a eu très difficile alors elle ca aurait pire) et elle a fait un sourire,quelques cendre sont tombé à terre et j'ai dit "Voilà il est de retour à la maison" puis j'ai refermé son urne surement à jamais,je compte pas dispersé ses cendres car c'est avec moi,avec nous,qu'il se sentait le mieux et comme il a promené un peu partout dans la région le choix est trop compliqué pour choisir un endroit qu'il lui plaisait plus que d'autres.

J'en arrive à la fin,ce texte n'est pas vraiment un hommage à mon chien car cette hommage je l'ai fait ce mardi après-midi mais plutot une trace qu'il laissera,j'ai pu repassé les dernières heures de sa vie et le début de son autre vie mais aussi des bons moments vécu avec lui.Mon Timmy restera le chien que j'ai aimé plus que certains humains,plus que moi-meme,je lui dois presque tout car il était mon premier confident,il sait des choses que personnes d'autres ne sait,ni ma mère,ni Laly,ni Paola et surtout il m'aimé pour qui j'étais et non pour autres choses,il n'avait d'yeux que pour moi,ses yeux qui m'ont fait pleurer,ses yeux avec qui je vais regarder la vie et les gens autrement

"Si les humains avaient un dixième de l'amour d'un chien qu'il a pour son maitre il y aurait la paix sur terre"

Mon bébé :

La vie sera moins belle sans toi,ca sera autrement mais je vais continuer à etre heureux,je vais accomplir d'autres choses que tu aurais été fier,je vais suivre ton regard,notre instinct.Tu as été la plus belle chose que j'ai eu dans ma vie,tes deux petites femmes vont prendre ta place dans mes priorités et c'est ce que tu veux mais tu auras toujours ta place dans mes pensées,je suis pas pret de t'oublier.je risque encore de pleurer encore beaucoup,je sais que tu aimais pas ca mais la blessure de ton départ est plus profonde que je ne l'avais pensé,c'est plus qu'une trace que tu auras laissé,je suis marqué à vie par notre vie commune,on a tout partagé,je regrette rien,je t'ai donné le meilleur de moi-meme et si je t'ai laissé peut-etre trop souffrire ses derniers mois c'était juste pour t'avoir encore un peu près de moi car vivre sans toi ne faisait pas partie de mes pensées et était impossible à mes yeux.Je garde une partie de toi près de moi et tu sais que pas un jours se passera sans que je pose un regard,une main,un bisous sur toi comme je l'ai toujours fait.Ta mémoire sera respecté et si un jour un autre chien entre dans ma vie il te remplacera pas ,tu étais unique,tu étais un super chien,tu mérite de reposer en paix et oublie pas de saluer Levis,Chapitre et Bill là-haut,tu étais leur chef sur terre alors reprend ta place et un de ses jours on se retrouvera pour l'éternité.

Au revoir mon bébé

Merci mille fois pour tout

Tu manques ...

Je t'aime